葬儀に参列すべきかどうかの判断は、「故人との関係性」と「葬儀の形式」の2点が基準となります。 急な訃報を受け「どこまでの間柄なら参列すべきか」「仕事があるけれど調整が必要か」と迷ったときも、この基準を知っておけばスムーズに判断できます。 今回は、迷いやすい参列の判断基準から、参列できない場合のマナー、当日の服装や持ち物までを解説します。
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葬儀に参列するかの判断目安
訃報を受け取った際、まず直面するのが「参列すべきかどうか」という問題です。判断のポイントは、故人との間柄と、執り行われる葬儀の形式にあります。
故人との関係性で判断する
故人との距離感によって、参列の優先度は異なります。関係性ごとに判断の目安をまとめました。
親族
一般的に、三親等以内（叔父・叔母、甥・姪など）の親族であれば、原則として参列します。いとこ（四親等）やそれ以降の親族であっても、生前の付き合いが深ければ参列するのが自然です。どうしても都合がつかない場合は、早急に遺族へ相談しましょう。
親族の喪服のマナーについては以下の記事で紹介しています。併せてご覧ください。
友人・知人
生前の親しさや、遺族の意向を優先します。親しい間柄であれば参列しますが、疎遠だった場合や会場の規模が小さい場合は、遠慮するのがマナーとなることもあります。迷う場合は、案内元（葬儀社や世話人）に確認を取るのが確実です。
会社関係
個人の判断よりも、会社の慣習や上司の指示に従いましょう。「代表者のみ参列」「部署一同で香典を送る」といった慣習があるケースが多いためです。ただし、故人と親友のような関係だった場合は、会社とは別にプライベートとして参列することもあります。
葬儀の形式で判断する
近年は葬儀の形式が多様化しており、形式によって参列できる範囲が定められている場合があります。また、形式にかかわらず訃報連絡に「故人の遺志により、葬儀は近親者のみで執り行います」「参列はご遠慮ください」といった記載があり、招待されていない場合は参列を控えましょう。
一般葬
一般葬は、親族、友人、会社関係、近所の方など、故人と縁のあった方を広く招く形式です。「家族葬」などの記載がなければ、基本的に参列して問題ありません。
家族葬
家族や近親者のみで行う小規模な葬儀です。原則として招待された人のみが参列します。訃報の連絡に場所や日時の記載がなかったときは、参列は控えましょう。
一日葬・直葬
一日葬は、通夜を行わない、あるいは儀式自体を行わない形式です。一日葬は通夜を行わず、葬儀・告別式を行う形式です。一方、直葬（火葬式）は通夜・告別式などの儀式を行わず、火葬のみを行う形式です。
少人数で行われることが多いため、参列を希望する場合は必ず事前に遺族の意向を確認してください。
葬儀に参列できない場合の対応とは？
「遠方でどうしても行けない」「家族葬のため遠慮する」といった場合でも、お悔やみの気持ちを伝える方法はあります。葬儀を欠席する場合の連絡の仕方や弔意の示し方を確認しておきましょう。
できるだけ早く連絡する
参列できないと分かった時点で、速やかに案内元へ連絡します。 遺族へ直接電話をする際は、葬儀の準備で慌ただしい時間を避け、「やむを得ない事情により参列できない」旨とお悔やみの気持ちを簡潔に伝えます。関係性によってはメールやLINEも可能ですが、まずは案内状にある連絡先（葬儀社など）の指示に従うのが無難です。
弔意を示す
参列できなくても、以下の方法で故人を偲ぶ気持ちを届けられます。
・弔電（お悔やみの電報）： 葬儀会場へ送ります。通夜の前日までに手配するのが一般的です。
・供花・供物： 祭壇に飾る花や供え物を送ります。ただし、会場や遺族の意向で受け取りを辞退している場合もあるため、事前に葬儀社へ確認しましょう。
・香典の郵送： 現金書留で送ります。不祝儀袋に現金を入れ、一筆お悔やみの手紙を添えるのがマナーです。
後日、改めて弔問する
葬儀が終わって落ち着いた頃に、自宅へ伺うのも丁寧な方法です。 弔問は遺族が疲弊している葬儀直後を避けつつ、必ず事前に連絡をして都合の良い日時に行いましょう。
葬儀当日までにすること
参列が決まったら、当日に慌てないための事前準備が必要です。 日程や会場の確認はもちろん、意外と忘れがちな「宗派による違い」や「喪服のチェック」も早めに済ませておきましょう。
日程・会場・形式を確認する
通夜・葬儀の開始時刻と、斎場の場所を再確認します。 また、仏式、神式、キリスト教式など、宗教形式によって持参する不祝儀袋の表書きが異なります。訃報連絡や案内状で確認しておくと安心です。
喪服を用意する
一般の参列者は「準喪服（ブラックフォーマル）」を着用するのが基本です。
男性： フォーマル用のブラックスーツ、白ワイシャツ、黒無地のネクタイ、黒靴下。
女性： フォーマル用の黒のワンピース、アンサンブル、スーツなど。ストッキングは黒、アクセサリーはパールを選ぶ（二連ネックレスは不可）。
案内状に「平服でお越しください」とあっても、普段着ではなく「略喪服（ダークスーツなど）」を着用します。 もし急な訃報で「サイズが合わない」「手元にない」という場合は、即日対応可能な喪服レンタルサービスを利用するのも賢い選択です。
喪服レンタルサービスの「喪服レスキュー」ご利用ガイドはこちら
男性・女性の喪服の着こなしについては以下の記事で紹介しています。併せてご覧ください。
メンズ喪服の着こなしとマナーとは？購入とレンタルの選び方まで
レディース喪服のマナーや年代別の着こなしとは？購入・レンタル選び方
香典・持ち物を準備する
以下の4点は当日必要なため、忘れずに用意しておきましょう。
- 香典： 故人との関係性に応じた相場を包みます。新札は「準備していた」と思われるため避け、折り目のついたお札を使います。また、「４」「９」は忌み数とされるため避け、頭の数字が奇数になるようにしてください。
- 袱紗（ふくさ）： 香典袋を裸で持ち歩くのはマナー違反です。必ず袱紗に包みましょう。
- 数珠： 仏式の葬儀では必須です。宗派を問わずに使える「略式数珠」を用意しておくと便利です。
- ハンカチ： 白または黒の無地を選びます。
葬儀当日に気をつけたい参列マナー
式場では、故人を偲ぶ場にふさわしい「静寂への配慮」と「慎み」が求められます。 受付から焼香、退席まで、一連の流れにおける注意点を解説します。
身だしなみについて
会場に入る前に、改めて身だしなみをチェックしましょう。 コートやマフラーは建物に入る前（またはクローク）で脱ぎます。派手な時計や金具の目立つバッグは避け、メイクは色味を抑えたナチュラルメイクにします。殺生を連想させるワニ革やファー素材、香水の強い香りも厳禁です。
受付での振る舞い
受付では、「この度はご愁傷様でございます」と小声で短く挨拶し、芳名帳に記帳します。 香典は袱紗から取り出し、相手から見て文字が読める向きにして、両手で渡します。この際、「重ね重ね」のような重ね言葉や、「死ぬ」「生きる」といった直接的な表現（忌み言葉）は避けるよう意識してください。
式中のマナー
焼香は、基本的に「喪主→遺族→親族→一般参列者」の順に行われます。係員の案内があるまで自席で静かに待ちましょう。
- 焼香の作法： 祭壇に進み一礼してから、抹香を親指・人差し指・中指でつまみます。額の高さまで掲げ、香炉にくべます。回数は宗派によりますが、わからない場合は心を込めて1度焼香をあげれば問題ありません。
また、棺の中の故人と対面する際は、遺族の勧めがあった場合のみ行います。勝手に覗き込んだり、死因を尋ねたりするのはマナー違反ですので慎みましょう。
失礼のない装いとマナーで葬儀に参列するために
葬儀への参列は、故人への感謝を伝え、遺族の悲しみに寄り添う大切な行為です。 参列すべきか迷ったときは、故人とのこれまでの関係性を振り返り、無理のない範囲で判断をしてください。直接参列できない場合でも、弔電や手紙を通じて心は伝えられます。
参列する際は、社会人として恥ずかしくない服装とマナーを心がけましょう。特に喪服は、急な場面で準備が間に合わないことも多いものです。 そんな時は、24時間いつでも予約でき、必要な一式がすぐに受け取れる「喪服レスキュー」のようなレンタルサービスが役立ちます。万全の準備を整えて、心穏やかに最後のお別れをなさってください。
葬儀の参列についてのQ&A
Q.葬儀に参列できないとき、香典はどうすればいいですか？
A. 現金書留で郵送するか、代理人に託します。郵送の際は不祝儀袋に現金を入れ、お悔やみの手紙を添えて送りましょう。後日、弔問に伺う際に持参するのも丁寧な方法です。
Q. 香典の金額相場はいくらですか？
A. 故人との関係性や、ご自身の年齢によって相場は異なります。以下を目安に準備してください。
- 友人・知人・会社関係： 5,000円〜10,000円
- 親族（叔父・叔母など）： 10,000円〜30,000円
- 近隣・ご近所： 3,000円〜5,000円
※4,000円や9,000円は「死・苦」を連想させるため避けましょう。
Q. 急な葬儀参列で喪服がない場合、レンタルを利用してもマナー違反になりませんか？
A. マナー違反にはなりません。むしろ、サイズが合わない喪服や、色が薄いビジネススーツで無理に参列するよりも、レンタルサービスを利用したほうが故人や遺族に対して礼儀正しい振る舞いといえます。